Om barnet visar ett tecken

Som förälder som har märkt tecken på sexuella övergrepp hos ditt barn kommer du definitivt att ha svårt att acceptera situationen. Men du vill inte förlora kontrollen och få ditt barn att känna sig ännu mer skyldig. Först och främst, lugna dig själv och undersök vad som verkligen hände genom att fråga ditt barn om den serie händelser han har upplevt.

Innan du ställer frågor finns det dock några saker du behöver veta angående ditt barns psykologi.

Förstå barns rädsla efter att ha upplevt sexuella övergrepp

Barn som har upplevt någon form av sexuellt våld kommer att ha olika rädslor som gör det svårt för dem att dela sina erfarenheter, till exempel:

• Rädsla för att gärningsmannen kan skada sig själv eller sin familj
• Rädda människor kommer inte att tro och vända sig för att skylla honom
• Orolig för att dina föräldrar kommer att vara arg eller upprörd över dem
• Rädslan för att avslöja händelsen kommer att störa familjen, särskilt om gärningsmannen är en nära släkting eller familjemedlem
• Rädslan för att om han berättade att han skulle tas bort och separeras från familjen

Barnets förmåga att avslöja incidenter av övergrepp eller våld, baserat på ålder

Spädbarn (0-18 månader)

Vid denna ålder kan barn inte uttrycka fysiskt eller sexuellt våld mot sig själva. Ett fall kan bara bevisas om det finns ett ögonvittne, förövaren erkänner själv eller om det finns en sexuellt överförbar sjukdom, sperma eller sperma under undersökningen.

Småbarn (18-36 månader)

Denna åldersgrupp är den vanligaste gruppen som behandlas fel. Eftersom deras kommunikation fortfarande är begränsad kommer de inte att kunna rapportera det våld och trakasserier som har hänt dem. De kan imitera sexuella handlingar med sina egna kroppar, med andra barn eller med dockor. Småbarn kan inte ordna tider och platser för förekomst ordentligt. Endast ett fåtal barn i denna åldersgrupp vet vad de ska göra och vad de inte ska göra på sina kroppsdelar.

Småbarn (3-5 år)

Denna ålder är också den vanliga åldern för fall av fysiskt och sexuellt våld. Deras förmåga att vittna var mycket begränsad. De tenderar att ha konkreta tankar med en egocentrisk värld så under intervjun kan de inte föreställa sig sina tankar och kommer också att bli distraherade och tenderar att säga ”vet inte”.

Grundskolålder (6-9 år)

I den här åldern kan de dölja fakta för sina föräldrar på ett mer övertygande sätt och kan också hålla hemligheter om sexuellt våld som de upplever. Detta beror på att de har associerats med lärare, vänner och andra, så de har mer information om att det de har upplevt är något dåligt.

Denna åldersgrupp har kunnat berätta fullständiga händelser, till exempel platsen och tiden för händelsen. Men rädsla för förövaren, förvirring, förlägenhet, rädsla för att bli skälld och rädsla för att gå i fängelse är alla faktorer som får dem att ljuga.

Pubertet (9-13 år)

Den preubescent perioden är vanligtvis mer bekväm med intervjuare av samma kön. Inte bara känner de sig obekväma med sexuella trakasserier, de tenderar också att vara besvärliga och medvetna om vad deras kroppar har gått igenom. De hormoner som utvecklas i dem kommer att göra dem frustrerade och brista i tårar utan någon uppenbar anledning. Den värsta möjligheten är när de börjar utmana sin sociala acceptans genom att göra saker som är upproriska som att stjäla, missbruka droger och leda till avslappnad sex.

Ungdom (13 år och äldre)

De kommer att ha svårt att acceptera det faktum att de behöver hjälp, antingen genom rådgivning, juridisk, medicinsk, etc. Frihet värderas högt av dem, de vill inte vara beroende av sina föräldrar känslomässigt, så intervjun blir svårare. Den värsta möjligheten de kommer att göra som ett resultat av sexuellt våld är genom aggressivt beteende, misslyckande i skolan, promiskuitet, användning av droger, till självmord.

Hur man pratar med barn för att utforska möjligheten till sexuella övergrepp

Om du är orolig för ditt barns fall, prata med henne. Men kom ihåg att undvika mobbningskonversationer så att ditt barn öppnar mer för dig. Speciellt för småbarn och småbarn måste de ställda frågorna vara mer specifika och undvika frågor med ett "ja" eller "nej" svar.

Välj tid och plats noggrant

Välj ett bekvämt rum och undvik att prata framför någon som kommer att störa barnets komfort.

Behåll en avslappnad ton

Om du startar en konversation på en seriös ton kan detta skrämma ditt barn. Det är mer sannolikt att de svarar med det svar de tror att du vill ha, och inte ett faktiskt svar. Så försök att göra konversationen mer avslappnad. En mindre allvarlig ton hjälper dig att få korrekt information från ditt barn.

Prata direkt med barn

Använd det ordförråd som är lämpligt för ditt barn, men leta efter ord som har flera betydelser som "Har någon rört dig?". Ordet "att röra vid" kan ha andra betydelser, men det här ordet är bekant för ditt barns öra, så barnet kommer att svara med ett uttalande eller en kommentar som kan hjälpa dig att undersöka detta fall, till exempel "Inget, bara mamman rörde vid mig medan du tog en dusch, "eller," menar du, som min kusin som vidrör mig ibland? " Detta är särskilt bra för barn som inte förstår för- och nackdelar med sexuella trakasserier, så att använda ordet "sårad" kommer inte att leda ditt barn att ge den information du förväntar dig.

Lyssna och följ upp barns svar

När ditt barn känner sig bekvämt att prata med dig, låt honom eller henne prata och pausa sedan. Därefter kan du följa upp alla punkter som får dig att känna dig orolig.

Undvik att döma och skylla på barn

Undvik att använda frågor och uttalanden som börjar med ämnet ”jag”, eftersom det kan verka som att skylla på barnet. Om du till exempel är pappa, säg inte "pappa blev orolig när han hörde din historia", men säg det så här, "du berättade för mig något som gjorde mig orolig…"

Försäkra barnen att de är oskyldiga

Se till att ditt barn vet att det inte kommer att straffas eller skällas ut. Låt ditt barn bara veta att du ställer frågan av oro, inte för att du är medveten om möjligheten till sexuella övergrepp.

Ha tålamod

Kom ihåg att konversationer som detta kan vara mycket skrämmande för barnet, eftersom många gärningsmän hotar sina offer om vad som händer när offret berättar om sexuellt våld som hon har begått. Förövaren kan hota offret med locket att komma in i ett barnhem, hota offrets säkerhet eller hota en nära och kära med fysiskt våld.

När ett barn erkänner sexuella övergrepp, vad ska man göra?

När ditt barn har öppnat för dig om sexuellt våld finns det flera viktiga saker du bör göra:

1. Håll dig lugn

Ditt barn ser ditt beteende som en signal om att de kommer att vara okej. Sexuella övergrepp kan förändra ett barns syn på världen. Oavsett hur trasigt ditt hjärta är, bör du försäkra ditt barn att det kommer att vara okej och säga att han inte är en "trasig sak".

2. Tro vad barnet säger

Du måste tro på allt ditt barn säger. Det förtroende du ger kommer att låta honom veta att du älskar honom och kommer att hjälpa honom när som helst.

3. Återställ en känsla av säkerhet hos barn

Återställa säkerheten är mycket viktigt. Sexuellt våld hos barn kan få dem att tappa kontrollen, så föräldrar måste skydda barnen. Du kan också hjälpa ditt barn att känna sig trygg genom att visa din villighet att skydda deras integritet.

4. Låt inte barn slå sig själva

Låt barnet tro att han inte orsakade händelsen. Berätta för honom att det inte går att skylla honom eftersom han inte visste att det skulle hända. Många föräldrar klandrar också sina barn för att dölja händelsen eller inte berätta för dem tidigare. Kom ihåg att barn har sina egna psykologiska bördor som de typer av rädsla som de har beskrivit ovan.

5. Se upp för att uttrycka ilska

Ilska är normalt när du får reda på att ditt barn har utsatts för sexuella övergrepp. Din ilska kan dock få ditt barn att skylla på sig själv för att göra dig arg. Så hitta en plats borta från ditt barn för att uttrycka din ilska.

6. Be om experthjälp

Många människor är frestade att ta saken i egna händer. Detta kan dock vara ett nytt problem som kan isolera ditt barn i behov av stöd. Be en psykolog för barn om sexuella övergrepp om hjälp på resan till återhämtning.